The sims 2 gra prezent dla gracza geeka retro gadzet

Kubek dla Fanów The Sims 2 – 330 ml, wersja „W końcu ktoś, kto nie dostaje aspiration failure”

Słuchaj simiarzu...

Jest 4:12 nad ranem.

Właśnie skończyłeś budować dom w Pleasantview, a Twoje Simy już zdążyły:

- jedna ma kryzys aspiracji i wyje na podłodze,

- druga starzeje się w 3 dni bo zapomniałeś o tortach urodzinowych,

- trzecia zrobiła WooHoo w saunie i zaraz będzie dziecko z nieznanym ojcem,

- a czwarta właśnie została zjedzona przez krzaczek.

A Ty w realu? Kawa zimna jak lodówka z Open for Business, oczy jak u zombie z Nightlife, a energia na poziomie -100.

W tym simsowym dramacie rodzinnym w końcu masz coś, co Cię nie zawiedzie.

330 ml premium ceramiki – tak twardej, że nawet jak Ci się wyślizgnie podczas desperackiego wciskania boolprop testingcheatsenabled true, kubek tylko się otrzepie i dalej będzie trzymał kawę jak prawdziwy Sim z poziomem 10 w karierze.

Kolory tak żywe i ostre, że biją na głowę nawet najlepsze tapety z katalogu The Sims 2 – widzisz je idealnie, nawet po 14 godzinach grania.

Mikrofalówka? Wal śmiało. Kawa zrobi się tak gorąca, że obudzi Cię szybciej niż Sim z czerwonym plumbobem nad głową.

Zmywarka? Też spoko. W końcu jedna rzecz w Twoim życiu wychodzi czysta bez cheatów, bez dramatu i bez „I’m feeling lonely”.

Nie dostanie aspiration failure.

Nie zestarzeje się w 3 dni.

Nie spali domu.

Nie zdradzi Cię z sąsiadem.

Nie urodzi Ci bliźniaków z nieznanym ojcem.

Nie będzie marudził „I want to go home” co pięć minut.

Po prostu stoi. Trzyma kawę. Trzyma ciepło. I jest lojalny – coś, czego nie da się powiedzieć o żadnym Simie po zainstalowaniu University.

Nie kupisz?

To dalej będziesz pił z tego starego, wyszczerbionego kubka z czasów Windows XP, który pamięta jeszcze pierwsze uruchomienie The Sims 2 i Twoje dziecięce marzenia, że tym razem nikt nie utonie w basenie.

Nie rób sobie tego poziomu, stary.

Bierz.

Lej.

I wracaj do gry – w końcu ktoś w tym domu musi mieć normalne, stabilne życie.